Here comes the sun

Y mucha gente no entiende lo que estoy sintiendo sin vos. No entienden mi tristeza, no entienden que te necesito, no entienden que te extraño. Y claro, como lo van a entender cuando ni vos lo entendes. Incluso hay veces que ni yo me entiendo. Es todo tan difícil. Esto de empezar todo de nuevo no es algo que me agrade, creeme. Y wow! Que distinto es todo sin vos, mi vida sin vos. Pensar que yo ya habia tomado la decisión de vivirla junto a vos para siempre. Y mirame ahora, sola, sin vos. Y vos que? Vos estás genial, disfrutando de lo que podría haber sido nuestra vida juntos sin mí.
Te extraño, no lo puedo negar ni evitar. Pero, que voy a hacer? Seguirte llorando? Seguirte rogando? No creo merecer eso porque siempre,siempre hice las cosas bien con vos. Siempre me jugué por vos, siempre crecí junto a vos y dí todo y lo mejor de mí para que hoy estes acá y mirate? Dónde estas?Acá no y eso me martiriza. Por un lado sé que es lo mejor, porque obviamente (y me lo estás demostrando en cada una de tus acciones) no me amas más y hasta ahora dudo si me queres. No sentis nada por mi, soy un ente, una más para vos. Wow, suena fuerte no? Wue la persona con la cual habías decidido conformar tu vida te vea como una más? Es horrible y lo sé porque lo estoy sufriendo, esto no es lo que elegí. Por otro lado tambien está bien porque yo no estaba bien al lado tuyo con esta nueva personalidad que un santo día se te ocurrió inventar. Y fue difícil de soportar, y fue difícil de luchar y no pudimos o mejor dicho, no pude. No pude hacerte entrar en razón, hacerte entender que de verdad te amé y te amo y que eso no es cosa que cambia de un día para el otro (como te paso a vos). Intente hacerte entender que no me molestaba volver a empezar y seguir luchando porque de verdad creía en vos, creía en mí y por sobretodo creía en nuestro amor.Es irónico porque vos muchas veces me habías dicho que si nos amabamos todo era posible, entonces porque llegamos a esto?. A perdón, me olvide del dia en el que decidiste dejarme de amar sin razón ni causa aparente. Y ojalá algun día yo también me cruzé con ese día que me haga sacarte de mi vida, de mi mente y de mi corazón. Mientras tanto me queda esperar, me queda sufrir. Encima estoy en modo masoquista porque veo cosas de vos que sé que me hacen mal y no lo puedo evitar. No puedo sacarte de mi vida. Ahora me encantaría que me ayudes, como sacas a tu primer amor, ese que pensaste (no solo lo pensaste sino que estabas completamente seguro) que iba a ser para toda la vida? Explicame porque yo la verdad no entiendo como hiciste, como hacés, día a día para saber que no estoy en tu vida y no morirte de ganas de saber como y dónde estoy?. Tanto me mentiste? Tan poco fui para vos que tan rápido me dejaste atrás? Tan poco apostabas por nuestro amor?
Y sí,me duele, me mata, me hace llorar. Me enfermé miles de veces, me agarraron ataques de pánico por no tenerte y que? A vos no te importa. Eso demuestra que no me amaste ni me amas sino no podrías verme sufrir asi, ver como pasa cada bendito día que podríamos compartir y no lo hacemos. Y te juro que me quiero atar las manos para no mandarte mensajes, para no llamarte, para no hacerte olvidar que hey, acá estoy yo. Estoy acá y te estoy esperando, vos qué es lo que esperas? Es tan feo cuando todo se reduce a vos, cuando todo me recuerda a vos, cuando todo lo que habla o incita a vos me hace llorar. No era que no te gustaba hacerme mal y que llore? Mira lo que lograste, que no paré de estar mal. Si eso era lo que querías realmente lo lograste. No se que pasó, no sé porque cambiaste así? Que hice o que no, que hiciste o que no para que esto pase?. Y ahora sigo acá, esperandote, sufriendoté, llorandoté, extrañandoté, necesitandoté. Para qué? Sino te importa, no te basta, no te conforma. Ni siquiera te afecta. Como cambian las cosas no? Luchaste tanto tanto para que yo me enamorara de vos, para que me jugara por vos y después tiraste todo a la basura? Con qué necesidad? Si yo confié en vos, me jugué por vos; pero yo me jugué para siempre. Y te digo algo más? Donde quedaron todos nuestros juramentos, todas las palabras? Donde quedo todo? Tan débiles fuimos que un viento se llevo todo lo que nos costo tanto constuir? Y me encantaría que me dieras la más minima señal de que te importo, la más minima señal de qué te interesa saber algo de mí. Y no, nada. Desapareciste de mi vida con nuestra relación, con mi corazón, con mis planes, con mi futuro, con mis sueños. Que pasó con el para y por siempre? Porque que yo sepa, el para siempre no es sólo 15 meses.Tal vez fui yo la que me equivoqué por pensar que realmente eras una excepción a la regla.La verdad no lo sos. Al menos este tiempo me estás demostrando eso. Y ojalá pase lo que tenga que pasar. Y ojalá algun día tengas tan poca importancia como la que yo tengo en tu vida en estos momentos. Te amo y te amé y quiero que seas feliz por eso ahora me propuse no molestarte pero ojalá algun día entiendas todo esto que me estás haciendo y ojalá no lo sufrás como yo lo estoy sufriendo.Yo te dí mi corazon, mi vida, mi tiempo.Y no me arrepiento pero que lástima que no lo supiste aprovechar.Ni siquiera cumplir tus juramentos que decían que lo ibas a cuidar. Pero si, al final hiciste algo positivo. Me diste la razón, no hay excepciones y vos sos el más claro ejemplo. Que seas muy feliz, aunque esa felicidad no sea conmigo...