Sincerely

Hoy escribo otra vez pero este posteo o entrada (as you like) va a ser seria y no un boludeo puro como la anterior. Hoy de verdad estoy tan harta y tan soberanamente cansada de todo. Cansada de estar hace 5 meses llorando, enfermandome, sufriendo. Y todo para que? Al pedo. Lo único que consigo es hacerme mal a mi. Estoy harta de poner todo de mi para salir a flote y sentir que no puedo. Estoy harta de sentir que me boludean. Estoy harta de que me hablen de EL, que es la causa de que yo este asi, tan mal, tan quebrada. Destruida. HARTA. Probe de todo ya. Salgo con mis amigas todos los findes, hago cosas para la facu, no entro para no saber nada acerca de él, estoy yendo a la Psicologa. I swear que no sé que mas hacer para estar bien. Y les juro, les juro que trato. Les juro que me trato de despegar de todo esto que me hace mal y me siento atada, me siento sujetada. Y encima el destino no me ayuda. El destino se empeña en llevarme a la quiebra absoluta. Me lo recuerda a cada instante, a cada momento y así no puedo viste?.

Estoy harta de llorar, harta de enfermarme, harta de sentirme vacía, harta de sentirme sola, harta de sentir angustia. Harta de todo. Y estoy harta de luchar, de pelearla, de poner todo de mí y no obtener ningun resultado. Estoy harta de mis ataques de histeria porque NECESITO estar con él. Estoy harta de sentir que me ahogo, sentir presión fuerte en el pecho. Estoy harta de yo sufrir como una forra que se merece lo peor y que él este perfecto. Estoy harta que Dios no me de UNA para ayudarme a salir de esto. Estoy harta de caer, y caer y caer. Y les juro que les hablo desde mi corazón y mi corazón esta diciendo a gritos que asi no. Asi no puede mas. Que trata de arreglarse con curita y plasticola pero que SIEMPRE vuelve al mismo lugar, al mismo estado. ROTO. Es como que ya estoy más alla de todo. Y gracias a Dios que soy tan cagona sino no se como estaría en estos momentos. Detesto esta maldita bipolaridad, inestabilidad, ciclotimia o como mierda quieran llamarlo. No puedo más. Me harta tratar de hacer que esta todo bien cuando no lo esta. Me harta hacerme la que no me importa cuando realmente me carcome por dentro. Estoy harta harta. COMPLETAMENTE HARTA!.